* Yeni doğmuş oğluma ısrarla babasının demode ismini koymaya çalışan kocamı vazgeçirmek için o ismin eski sevgilimin adı olduğunu söyledim. Sonuç; artık babasından bile bahsetmiyoruz.
* 4 yaşındaki prensese tehlike atlatıldıktan sonra oyuncağın arkasından çıkardığı minik pili niye yuttuğunu soruyoruz. "Çok yoruldum beni çalıştırsın diye yuttum." diyor. Nasıl yani ya?
* Kocam kadar çirkin ve kaba bir odundan; oğlum kadar yakışıklı hassas ve muhteşem bir çocuk doğurduğuma göre çok iyi bir marangozum.
* Ailece amcamlara bayram ziyaretine gittik. Konu yaştan açıldı. Yengem de geçen hafta kırk yaşını doldurduğunu söyledi. Amcamın beni krize sokan bomba önerisini aynen aktarıyorum. "Hanım seni bozdursak da iki yirmilik yapsak nasıl olur?"
* Sabah okula gelip bilgisayarın başına oturduğumda Youtube'un kapatıldığını öğreniyorum. O sırada içeri elinde çayla çaycımız Şerife Hanım giriyor.
Acımı onunla paylaşmak istiyor ve "Şerife Hanım duydun mu; youtube da kapatılmış." diyorum. Şerife Hanım bu olaya hiç şaşırmadığını belirten yorumunu ortaya atıyor hemen. "Bu okulda ne düzgün gidiyor ki zaten? Tuvaletin süpürgesini de almışlar!"
* Gecenin üçünde odamın penceresinden ölümüne sarkıp sigara içerken yan pencereden ani bir şekilde kafasını uzatıp "Yakaladım! Hahaha!" diye bağırıp az daha düşmeme sebep olan kadın benim öz annemdir.
* Aile dostlarımızla beraber gittiğimiz sinemada verilen 15 dakikalık arada kalabalığa yakalanmamak ve sigarasını içmek için hızlıca karısının elini tutarak dışarı çıkan arkasını döndüğünde elini tutuğu kişinin karısı değil de başka bir kadın olduğunu görünce "Eyvah s..tık." diyen bu lafa karşılık elini tuttuğu kadından "Dur daha s..madık kocam gelsin beraber s..arız." cevabını alan benim sevgili ortağımdır. Savunması da hazır beyfendinin "E karanlıktı ama!"
* Doktorunun "Kaç yaşındasın?" sorusuna "Sizce kaç gösteriyorum?" diye cevap veren başka hasta var mı? Acil serviste bekliyorum da...
* Kocama "Kocacığım diyelim ki doktorsun ve diyelim ki estetikçisin neremi kesip düzeltmek istersin?" diye sordum. "Dilini." dedi. Üç gündür susuyorum; ne olur ne olmaz...
* Arkadaşımın tavsiyesi üzerine koşu yaparken çok terlemek için göbeğime naylon poşetlerinden sardım. Ucuz ya fikir mantıklı geldi denedim. Keşke yazıları olan poşeti tercih etmeseydim. Çok terleyince poşetin yazıları bana geçmiş. Artık göbeğim kendisini tercih edenlere teşekkür ediyor ve yine bekliyor...
* Babamı namaz kılmış dua ederken görünce "Benim için de dua et" deyiveriyorum ve babamın cevabıyla dumur oluyorum. "Kendisi nerede derse ne diyeyim?"
* Hoca ile birlikte doktor adayları sabah viziti geziyorken birden telefonun sesini kapatmayı unutan bir öğrencinin telefonu Emre Aydın şarkısıyla çalmaya başladı. "Adam olmaz dedin senden..." Hocanın merakla beklenen tepkisi gecikmedi. "Baban arıyor galiba. Söyle haklı çıktı."
* Bundan birkaç sene önce büyükannemi doktora götürdük. Muayeneden sonra tahlil için gün verip "Sabah sakın bir şey yemeyin aç karnına gelin." diye tembihlendi. Hastaneden çıktıktan 5 dakika kadar sonra büyükannem sessizliği bozdu ve buram buram umut kokan sorusunu sordu. "Kahvaltıda ne ikram edecekler acaba? Aç gelin diye o kadar sıkı tembihlediler..."
* Pek çok memleket gezdim ama hiçbir yerde Malatya'daki pratik düzeni göremedim. Kız Meslek Lisesi yanında Erkek Meslek Lisesi yanında Evlendirme Dairesi.
* Bir alkış da metroda elektrik paneline oturmakta ısrar eden gençlere "Bak karışmam g.t kanseri olabilirsiniz haa..." diye gayet bilimsel bir ikna yöntemi sergileyen görevliye gelsin. Zira biz de gülmekten çene kanseri olduk.
* Oğlum saatlerce uğraşarak kartondan yaptığım buzdolabı modeli ile ödevinden en yüksek notu aldı. Öğretmeni ona "Aferin!" demiş. "Herkes anne ve babasına yaptırmış. Ama sen kendin yapmışsın belli." Kendimi hiç bu kadar beceriksiz hissetmemiştim. Karım iki gündür gülüyor. Karizmam yerle bir oldu. Teşekkürler öğretmen hanım!
* Kilo aldığımda "Kilo aldın biraz zayıfla" demek yerine "Hadi tosunum az daha ye seni halde hamal yapacağım" diyen sevgili kocam ben sana kel olmandan dolayı "Az daha parlat gece lambası yapıcam seni" diyor muyum? Demiyorum!
* Özel bir bankadan defalarca kredi başvurusu yapmam için arayan kadına "Hanımefendi ben zengin bir koca buldum krediye ihtiyacım yok çok şükür. Darısı başınıza!" dedim. Artık arayanım yok mutlu ve huzurluyum.
* Şu anda yazlıktayız ve bu akşam neredeyse tüm yazlık komşularımız bize beş çayına davetli. Annemse ikramda kusur olmasın diye hamur işi üzerine tüm hünerlerini sergilemekle meşgul. Daha dün aldığımız 30'luk karton yumurta az önce bitti ve annem, uykudan kaldırdığı babamı yumurta alması için markete gönderdi. Babam kaşı çatık suratı asık halde kalktı ve söylene söylene evden çıktı: "Sabah sabah ne yumurtasıymış bu arkadaş daha dün almadık mı? Üstüne oturup kırıyor musunuz bir bir? Nereye gidiyor o kadar yumurta anlamadım ki? Size yumurta yetiştirecem diye tavuğun g.tü yırtıldı iki gündür be!"
* Canım kaynanacığım hani evimize her gelişinde bin bir bahaneyle evin her köşesini gezip temiz olup olmadığını kontrol ediyorsun ya hiç zahmet etme tertemiz her yer. Çünkü sen gelmeden önce oğluna saatlerce evi temizletiyorum.
* Bir alkış da "Oğlum yirmi iki yaşına geldin hala bir baltaya sap
olamadın!" diyen annesine "Anne elli yaşına geldin hala benden bir sap olmayacağını anlamadın!" diyen sap kardeşime gelsin.
* 6 yaşındaki oğlum babasıyla yaptığımız hararetli tartışmanın ortasında kocamın üzerine yürüyüp "Artistlik yapma len!" dedi. Evet oğlum koru anneni böyle televizyondan öğrendiğin repliklerle.
